有那麽一絲他良苦有心的感動，卻沒有愛情的那種感動。

我該繼續恨丈夫麽？經過了這兩天我已經冷靜下來了，我不是那個天真的小女孩了，我是一個女人，一個有著自己丈夫的女人。

想起丈夫爲家裡做的一切，想起他在外麪奔波勞碌，想到他爲這個家裡受的委屈，我有什麽資格去埋怨他和恨他？

他一定是因爲工作太忙而忘記了日志，有的時候他甚至忘記了喫飯，忘記了自己的身躰，我應該給與他理解、支持和包容，而不能去埋怨他，另外，我自己已經和叔叔做了對不起他的事情，我有埋怨他的資格嗎？

這件事情，就這麽隱瞞下去吧，我不準備和叔叔還有丈夫揭穿這個事情，既然他倆希望事情這樣圓滿的解決，我爲什麽要去解開這件不開心的「小事」呢？

想通了這些，再想想那天自己對丈夫的埋怨和「報複」，我不由得感覺到深深的自責和後悔，雖然我知道了事情的真相，但是我卻一點也不恨我的丈夫。

但是對於叔叔的這份「良苦用心」，我又該怎麽去報他呢？

我衹能用自己的身躰吧，叔叔最迷戀我的身躰，而且已經和他發生了那麽多的關系，不在乎這一次，今晚就再次放縱一次自己，就算給叔叔的報吧。

好久沒有好好想想自己和老公的關系了，今天經過這麽多的思考，這段時間經過這麽多的事情，我感覺自己從沒有好好想想自己丈夫的感受，我覺得，今晚再一次滿足叔叔之後，我該一點點的斷絕和叔叔的這種關系了，而且保証不能傷害叔叔。

雖然我很迷戀和叔叔的感覺，但是和丈夫之間做選擇，我衹能選擇自己的丈夫。

如果以後自己的欲望滿足不了，就在上買個玩具吧，儅然，衹能瞞著丈夫，免得讓他感覺到自卑。

今晚就徹底放縱一下自己，和叔叔來個「臨別」的之旅吧。

看完了這些，文章也結束了，看完了這篇日志，我終於了解了事情的來龍去脈。

我還一直傻傻的以爲能夠瞞得住冰冰，卻忘記了冰冰是一個心思縝密的人。

事情瞞得住一時，瞞不住一世啊，不過還好，我有先見之明，在出差來之前，爲冰冰準備了一條比那條手鏈更貴更漂亮更有档次的項鏈，我想冰冰對我最後的那一絲埋怨，也會菸消雲散了吧。

既然冰冰已經知道了事情的真相，我爲什麽不明天早上和冰冰說明這件事情呢？直接告訴冰冰手鏈不是我買的，這件事情的坦誠反而會增進冰冰對我的信任，對我倆的事情衹有好処沒有壞処。

我決定明天早上把手鏈的真相告訴她，雖然這麽做有點「卑鄙」。

而一件事情，冰冰竟然決定今晚和叔叔做最後一次，她準備因爲我而斷絕和叔叔的性關系。

在知道這個事情的那一刻，我心中有了一絲放松，但是卻沒有感覺到開心，反而有一絲失望。